• 77
  • 18
  • 210 124
  • 59 373

Deprese

Černá kulička

Byly doby, kdy jsem se plácala od ničeho k ničemu, tak nějak jakože v pohodě, jen dovnitř nikdo neviděl.
Navenek jasná pohodářka, trochu splachovací, bordelářka, flink, ale vždycky připravená každého podpořit, na každého se usmát.
Dokázala jsem bavit celé okolí, ať už rozvláčnými historkami nebo jen suchou a krátkou poznámkou. Sluníčko.
Vlastně ani ti nejbližší nevěděli, že za tímhle vším mým světlem je tma. Taková ta největší tma, co bývá pod svícnem.
Tak nějak jsem dokázala tu tmu vzít, smotat ji do malé černé kuličky a na tu kuličku pak nabalovat světlejší a světlejší vlákna, až z ní byla zářící a jiskřící koule. A tohle všechno se dělo samo. Prostě taková jsem bývala.
Pak se to jednou zlomilo. Až moc. Kolem mě se to začalo hroutit. Lidi, který mi nebyli nejbližší, ale přesto byli v mém okolí, se nějak cukli a bylo to. Tak moc jsem se snažila všechno vyřešit, usmířit, rozveselit, povolit všechno, co tady bylo až přitažené za vlasy, tak moc jsem se snažila, aby bylo všechno aspoň jako dřív, případně ještě lepší, až ta koule vybouchla.
Světlá vlákna se ztratila, rozlétla ve větru a všude byla tma.
Dokázala jsem jenom brečet. Každý nádech mě bolel. Tak nějak jsem byla jako ve snu. Zlém snu.
Vlastně si z toho dne moc nepamatuju. Třeba jak jsem se dostala k doktorce a kdo mi vyzvedl prášky. Asi jsem taky volala do práce. Kdo ví?
Pak bylo docela dlouho tmavé období. I to jsem byla já.
Jenže po měsících je z tmavého období období šedé. Není černá tma, kterou bych ukoulela do kuličky a obalila. Je prostě šedo. Nevtíravá šedá, která nikoho neuráží, ale ani nehřeje.
Šedá, která nepotřebuje balit do jiskřiček. Protože zas taková tma to není.
Tak vlastně nevím, jestli mi antidepresiva pomohla…
Bordelářka jsem pořád. A zatímco dřív jsem s tím nedokázala nic udělat, protože depka, ale stejně mě to štvalo, teď s tím taky nic neudělám, protože už mě to neštve. Flink budu asi celý život, netrápí mě, že jsem toho v životě moc nedokázala. A splachovací jsem zase o chlup víc… A míň jsem pohodářka.
Z mého pohledu mi antidepresiva vzala život. Ten můj. Trošku černý, ale pořád jásavý. Antidepresiva mi vzala moji podstatu. Tu, co dokáže udělat z prdu kuličku a tou cvrnkat, až vyhraje celý důlek.
I když to taky není tak úplně pravda.
Antidepresiva mi vzala bogerku. Už nepotřebuju terapii psaním, jsem utlumená.
Nepotřebuju se vypsat, nepotřebuju se vykecat, nepotřebuju nic balit do ničeho.
Dýchám. A dýchám bez bolesti. Dělám všechno a přesto nedělám nic. Jsem poloviční. Uvnitř, navenek jsem pořád nadváhová. A je mi to fuk. Všechno mi je tak nějak fuk.
Čekám na ránu. Nějaká přijde. Bude to bolet, ale nakopne mě to. Někam. Dopředu, dozadu, kdo ví…
Snažím se.
Na chodbě jsem zrušila květnový věnec a tak nějak tam naflákala podzim. Umyla jsem půlku jednoho okna. A venku zasázela jarní cibulky.
Venku začíná tmavé období. Takže třeba trochu rozkvetu, třeba mě to nakopne.
Světlo svíček, barvy listí… Třeba tu šedou prozářím.
Podzimní věnce dělám ráda a ty zimní ještě raději. Oblékám truhlíky do zimního hávu, aby mi nezmrzly cibulky modřenců.
Jen nevím, jak to bude dál s psaním.
Nevím, nakolik budu mít potřebu vypsat se z emocí, se kterými si nedokážu poradit sama. Nevím, jestli ty emoce přijdou.
Strach, vztek, radost, smutek, štěstí…

Síla a vůle

Kde není vůle, tam není síla?
Je to tak? Nevím…
Každopádně vím, že moje vůle i moje síla se někam vytratila.
Jásala jsem každé ráno, že se mi podařilo vstát. Ono “jásala” tedy není přesné, na nějaký jásot mi nezbývala ani ta síla, ani ta vůle.
Rada zní: “Radujte se z každé maličkosti.”
Tak jo, raduju se z toho, že ráno opravdu vstanu. Raduju se tolik, že se mi podaří vykouzlit úsměv na tváři. Někdy trochu unavený, ale jo, je tam.
“Buďte optimističtí.”
Fajn, jsem sluníčko. Hlaholím do okolí, že jako dobré ráno, že svítí sluníčko, prší, je pátek, je středa, cokoliv, jen aby to znělo radostně.

Nikdo neví, kolik energie musím vložit do toho úsměvu, do té “radosti ze života”.
Tolik energie rozdám při kontaktu s lidmi, že mi nezbyde pro rodinu, pro sebe, pro běžné činnosti.

Když už se mi podaří uvařit si kafe, hodně často se stane, že ho nevypiju. Nemám už sílu si ho podat z linky. Když si ho podám, nejsem schopná se ho napít, prostě to nejde.
Málokdo to chápe. V mém okolí to chápe jen jeden jediný člověk. Moje sousedka. Je na tom totiž stejně.
Je to sousedka, kterou jsem odvedla k doktorce, abych jí pomohla, protože jsem věděla, že ona sama si pomoct nedokáže. A věděla jsem to proto, že jsem na tom stejně.
Jsem na tom stejně prakticky celé roky.
Diagnóza? Deprese.
Nikdo to nevěděl. Nikdo to nepoznal. Protože to je uvnitř. Není to vidět na první pohled. Takový člověk netrpí nějakou jasnou bolestí, nekulhá, nemění barvu…
A ne, není to o tom, že se ten člověk přestane smát. Může se smát, mít dobrou náladu, ukazovat světu, že je mu skvěle, ale uvnitř to je. Zůstává to tam. Ten člověk nespí. Dokáže celé noci probdít. A nebo spí až moc. Prospí noc i půlku dne. A druhou půlku taky, když na to přijde.
Vím, že kdybych svoji úžasnou sousedku požádala, aby mi uvařila, protože mi není dobře, půjde a udělá to. Přestože není schopná se zvednout a uvařit svým dětem. Nemá na to sílu.

Ne, není to o tom, že by byla líná. Jen to prostě nedokáže.
Vím to. Mám doma bordel. Ale jako fakt bordel. Kupí se, den za dnem, je větší a větší. Sem tam jdu a něco zvednu, ale pak to stejně jen odložím na jinou hromadu. Vrchol mé hospodyňské činnosti je oběd, i když třeba až po třetí odpoledne, praní a věšení prádla, jen někdy to peru dvakrát, třikrát, protože to nechám v pračce a když už se dokopu k tomu, abych to pověsila, věším ven, protože vím, že to pak musím sebrat, doma na sušáku mě k tomu nic netlačí. A když seberu, vzorně poskládám, položím to do obýváku na gauč.
No a co, tak nemáme kde sedět. Ono mi to je fuk, stejně nemám sílu koukat na televizi. A pokud už se tam nějakým způsobem dostanu a někdo ji zapne, pak už nemám sílu se zvednout a jít třeba spát.
Nejím. Ne proto, že si nejsem schopná si uvařit, ale i proto, že už si nějak nezvládnu nandat a sníst to.
Nejsem schopná si číst. A když už vezmu knížku do ruky, pak knížku stokrát přečtenou, protože nejsem schopná se soustředit. Už se nedokážu soustředit ani při běžném hovoru.
Veškerou energii jsem vložila do zaměstnání.
Skvělé, telefonistka. Tolik starostí jiných lidí, že zapomínám na svoje trable. Ještě si v práci spoustou věcí nejsem jistá, copak o to, ale pomáhám lidem, takže svojí práci vážně miluju. A jednou v tom můžu být opravdu dobrá. Vím to.
Ale ne teď. 

Nevím, co byla poslední kapka.
Práce? Děti? Sousedský konflikt?
Sesypala jsem se natolik, že jsem nemohla dýchat. Po bylinkách na nervy jsem byla schopná se aspoň rozbrečet, když už nic. Došla jsem si k doktorce.
Mám se opakovat?
Diagnóza? Vlastně jde jen o předběžnou diagnózu. Jo, jasně, deprese. Už se do toho stavu nechci dostat. Jsem na krajíčku téhle propasti každým okamžikem každého dne. Místo lana mám prášky.
Ne, není to z práce.  Ano, bylo těžké jít makat po dvaceti letech, ale ne, není to z toho. Jen to možná byla poslední kapka. Kdo ví?
Možná se to dozvím. Objednám se k psychiatrovi a ne, nepociťuju to jako slabost. Naopak.
Já totiž pomáhám ochotně každému, takže je na čase přijmout pomoc od jiných.

Kvůli sousedce jsem četla spoustu článků o tom, jak pomoct člověku v depresi.
Ze všech rad bych vypíchla jednu.
Snažte se ho pochopit. 
Uvedu malý příklad, půjde třeba o nádobí. Pochopte, že to, že to nádobí není umyté není věc jeho lenosti. Nehledejte příčinu. Nekárejte a nemoralizujte.
On člověk v depresi moc dobře ví, že to nádobí už dávno mělo být umyté a, popravdě, to neumyté nádobí tu depresi prohlubuje, ale sílu k tomu, aby to změnil, aby to nádobí umyl, tu v sobě nenajde. Není to výmluva.

Čeká mě boj. Dlouhý a dlouhý boj, ale narozdíl od toho boje, který vedu už roky, jsem se rozhodla nebojovat sama. Už vím, že síla a vůle prostě nestačí. Tohle je víc.
A teď už vím, že tenhle boj můžu vyhrát.
A vyhraju.